На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"? Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая? Абрам: - Дура! Ты за три лишних слова переплатила!
Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Прибегает муж домой и кричит жене с порога: - Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс! - Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! ! - Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется. - Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж: – Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? – Нет. – А кучу подарков? Медовый месяц? – Нет! – Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? – Нет! – Большой свадебный торт? – Бл*н! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Приходит жена домой в шикарном вечернем платье. — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо... — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь... — А... На следующий день жена приходит в роскошной дубленке. — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?.. — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой... — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...