Если на вашем пути никто не стоит, ...

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Дед Мороз на самом деле - существует!
Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил...

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!
Петрушка

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!

— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Лобстер

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!