Графиня! Вы почему арбуз не кушае...

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Девушка, с маленькой грудью, регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Главные правила летнего секса:
-не соприкасаться всем телом ...
-не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать ...
-не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
-не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ....