Самый СТРАШНЫЙ! КошМАРНЫЙ!!! Неописуемо жуткий фильм ужасов - хоррор в истории кинематографа! Телепузики против Покемонов Ничего ужаснее быть не может...
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: – Как жизнь? – Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. – Потрясающе! Слушай, продай, а? – Нет, он же вроде как чл*н семьи… – Ну, пожалуйста! – Хорошо. Через месяц: – Ну что, как слон? – Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. – Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Урок истории.Учительница рассказывает: — Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает — Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был? — Свобода,лявинство... — Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Американец, немец и русский попали в ад. - Американец – какой здесь ужас! - Немец – какой здесь кошмар! - Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) — Я тоже!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: – Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. – Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. – Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: – Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов". Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...