Смешные анекдоты про бухгалтера — специально для Вас собрали коллекцию из 229шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: - Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом: - А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? — Да. — Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! — А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
- Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! - сказала блондинка подруге. - Люся, что-нибудь прояснилось? - Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!
Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: -Десять с НДС.