Новые смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1593шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта граждан. После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект одежды. После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль. После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк: - Где взял! - Пить меньше надо, купил! Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк: - А мотоцикл где взял? - Пить меньше надо, купил! Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает: - Где взял? - Купил! - А где деньги взял? - Бутылки сдал!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: – Что это у вас в кармане? – Да так, ничего. – Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: – Хорошо. Соленый огурец есть? – Нет. – Жаль. А могло быть "отлично”, – заполняет зачетку.
– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться? - Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит: - Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник: - А я полторы, и еще кое-что. Рядом инженер бутылки в ящик выставляет: - А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик: - Да! Плохо сейчас без профессии.
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
15 CPS на Handshake EMSI, Yoo-Hoo-Hoo, и бутылка пива CONNECT здесь больше не живет Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессагу Что у тебя там? Windows? то-то дует... ENTER нажат, к чему теперь рыданья? Crazy = Сразу 001, 010, 011, 100, 101 - Вышел зайчик погулять Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on 60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play
Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. Анатолий Юзерский
– Алло, "Скорая"? – Да! – Так вот, командир – мы пьём… – Прекратите хулиганить! – Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт! – Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню… – Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил! – ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли? – Да, мы открываем бутылку вилкой…