Анекдоты про четвереньки

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
- Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Ехал вдрызг пьяный парень на отцовской инвалидке и остановил его гаишник. А на машине тормоза никакие, кое-как удалось остановиться. Парень идти не может и пополз он на четвереньках к инспектору. Тот увидел такое дело и кричит:
- Извините товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
И говорит жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь… Так, нагнитесь… Так, лягте на кровать… Так, перевернитесь на живот… Так, встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты - жирная.

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим
Homo erectus
Homo habilis
Homo ergaster
Homo sapiensТакой вот юмор от ученых. Сначала был "человек прямоходящий". Потом - "человек умелый", видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом "человек работающий" - типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец - "человек разумный" - на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: — Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

Любишь посидеть в компании друзей? Тогда запомни три правила: Если пришел домой поздно, скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка:
Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!