Пропей принтер - спаси дерево!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дерево
Короткие смешные анекдоты про дерево — специально для Вас собрали коллекцию из 805шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дерево жизни — на ветке таблетки.
— Скажи, чем питается дятел? — Деревом.
Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
— А почему дерево упало? — Оно что, без сознания?
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…
Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.
Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!
Убил чиновника - спас целый лес!
Борьба с коррупцией-это борьба ветвей власти с деревом.
Штирлиц увидел на деревьях почки - Опять Мюллер балуется!.
Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".
"Опять Мюллер балуется!".
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... — Приходи.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
- Приходи.
Люди — как дерево падают на землю после 3—4 ударов топором.
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.