Анекдоты про дружища

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!

- Влад, я поживу у тебя недельку?
- Заходи дружище, давно не виделись, а что случилось?
- Да хотел сделать теще приятное, купить ей модное платье, а она проснулась, когда я измерял ее рулеткой.

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал
— трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился! ".

- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу.
Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи.
Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями?
Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь?
Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло!
Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

- Дружище, ты чего сегодня такой хмурый?
- Да тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты разложи по углам записки, что жрать нечего, они и уйдут!
Прошло три дня.
- Привет, как там твои тараканы?
- Да разбудили сегодня ночью и говорят: "Хозяин, мы тебе принесли пожрать!"

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь.
- Шеф, всё пропало, я кажется провален!
- С чего ты взял?
- Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки!
- Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?

После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по английскому языку:
- Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, “King Lear”.
Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься.
- Кем, кем мля?!!! Сам ты х@@сос. За базар, в натуре, ответишь!

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

Два состарившихся футболиста договорились: — Кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: — Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра — в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

– Как там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

- Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

- Джонни, ты знаешь, как оказывается по-русски будет "жопа"..?
- Нет, дружище, понятия не имею...
- "Экономика стабилизировалась и процессы приобрели положительную динамику"
- Даааааааа, какой все-таки красивый, богатый и гармоничный русский язык....

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...