Анекдоты про королева

Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Приглашение на прием от английской королевы - русскому послу.
В конце, мелким шрифтом:
"И не вытаскивайте пальцами лед из виски!!!...
Лучше добавьте водки!.."

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Если не хочешь потерять женщину, никогда не говори ей, что она королева, если ты сам далеко не король.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..

Новости на РАМБЛЕРе: Мария Шарапова: королева травы.
Тогда Роже Федерер: наркобарон.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия.
— А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х[рен]...
— Да вы что, с ума что ли посходили?!
Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше
Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.