Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
Добавить комментарий
Анекдоты про кошку с картинками
Смешные анекдоты с картинками про кошку — специально для Вас собрали коллекцию из 47шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
- Правда, моя кошечка...
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис переходит им дорогу...
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?
- Вискас, что ли?
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.
Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет — А как ты ее выжимаешь?
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: — Я здесь мой милый! Муж в ответ: — Заткнись дура! Я кошку ищу.
Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. — Откуда котята?
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.