Смешные анекдоты про козлов — специально для Вас собрали коллекцию из 303шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.
- Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо. - Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий... - "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое. - А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели? - Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2 - Солнце, ты гадина! - А ты Дима, козел! - А ты предательница - А ты меня не любишь! - А ни хрена, я тебя люблю! - А я не люблю тебя ни хрена! - А хрен ли ты меня не любишь! - Потому что ты хрен! - А ты вообще хреновая! - ну и иди на хрен - а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи - хрен тебе, я тоже останусь жить - ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима - Я люблю тебя, Солнце - ну хоть любовь у нас не хреновая..........
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая. - Чему радуешься? - В партию вступила. - В какую? - В которой козел. - А почему не в ту, в которой медведь? - Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу. С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные: -- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял! -- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми? - А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: – Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон: - Любаша, иди ко мне, потри спину! - Сегодня не могу, мой козел приехал!
Илья Муромец проснулся со страшного бодуна, кольчуга порвана, под глазом фингал. И спросил он у своих друзей-богатырей: - Мужики, а что вчера было? - Да Змей Горыныч тебя пьяного вчера отметелил! Схватил Илья свой меч и побежал Змея искать. Шел он, шел и вдруг перед ним пещера огромная. Заорал Илья в пещеру голосом своим богатырским: - Змей, скотина поганая, выходи козел трехголовый! - Ну, скотина, ну козел, а в жопу то зачем орать?
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком! - Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня? - Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!