Новые анекдоты про краску

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене и ребёнку добавляется ещё и ипотека...

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Все краски мира в легендарном портвейне "777"!

Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски, потому что она может содержать детские игрушки.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера
в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.
Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски, а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется, поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили опять водки и бухают.
Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.
Хозяин:
- Почему забор не покрашен?
Рабочий:
- Так ваш конь всю краску поел.
Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.
Рабочий:
- Зачем вы это сделали?
Хозяин:
- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!!

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! " — краской. "ИРА, " — мелом...

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"