Анекдоты про крысу

У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают, что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует в нормальном режиме.

Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат.
Чебурашка:
— Гена, а нас наголо стричь будут?
— Не знаю, вон спроси у крысы!
— Сами вы крысы, я ежик!

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

По мотивам историй: села умная крыса в маршрутку, поехала домой.
Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает. Спрашивает
"кто там?" и не пускает... Велено так было ему...
Вот такие они умные, эти крысы...

У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила помолиться другая сестра:
- Господь, дай ей еще много других крыс!

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Вниманию пользователей Интернет!
В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск.
Касперский в шоке.

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

Крысы бегут с тонущего корабля, а Кролик сбежал из горящего крольчатника.

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!