Новые анекдоты про лечение

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

Вчера на Нью-Йоркской бирже цены на нефть побили рекорд. Зверски.
Рекорд был госпитализирован с многочисленными травмами головы и переломами всех костей. Готовится отправка несчастного на лечение в институте им. Склифосовского.

Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!

После лечения:
– Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну так на Вас комары лопаются.

"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически отказался".

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.
Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "
Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:
— Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.
— Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?
— Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.
— Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в
Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"

Ура! разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского толка. Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент, подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

Разговор двух психиатров:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
- Да, и что же в нем интересного!
- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!

- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.

Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.