Новые смешные анекдоты про Машку — специально для Вас собрали коллекцию из 112шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит маленькая девочка из школы и говорит: - Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы! - И как же все это произошло? - А его Машка и Сонька держали!
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Разговаривают две задушевные подруги. - Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел... - Ну и?.. - Ох, мне с ним так сладко было... он у меня... - Что, что?! Ну говори же! - Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал... - Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка" не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет!
- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное? - Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает. - А получится? - Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
— Машка, пошли бухать! — Не, а больше не пью! — А что так? — Пришла я как то домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу. — И что? — А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. kmatros
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она: – Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Звонок на мобилу: - Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь.. - Валька-а-а.. Во жопа-то.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось? kmatros
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик. И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке. От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...
Одна блондинка – другой: — Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.