Смешные анекдоты про массу — специально для Вас собрали коллекцию из 116шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: – От 3 до 19 кубометров. – А почему так неточно? – Потому, что неизвестно, какая будет зима.
Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает: - Валерик это что дерьмо или сургуч? - Фу это же дерьмо! - Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?
Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Разговаривают два приятеля по мобильному: - Привет, ты где сейчас? - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает. Ефремов Геннадий (г. Тверь)
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы. - Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
Иерархия.1. Младший дурак - еще не дурак, а только учится. 2. Дурак. 3. Старший дурак - кажется некоторым дуракам очень умным. 4. Ведущий дурак - способен вдохновлять и вести за собой широкие массы дураков. 5. Главный дурак - действует также и на умных, способен превращать их в дураков.Чтобы отличить Главного дурака от Мудреца, необходимы крайне сложные и дорогостоящие исследования, и результат всегда сомнителен.М. Кацнельсон
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы? - У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились. - Вы действительно так считаете? - Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Есть два вопроса. 1. Люди, которые пишут вместо, например, красивая - квая и т.д.... они только меня бесят? 2. Куда они девают массу свободного времени от таких сокращений?
В чем измеряется спертость воздуха? Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ. За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа!
Наша милиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии, в мире нет физических тел, которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы? - У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились. - Вы действительно так считаете? - Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: - О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!! - Hу, а женщины? - О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец. - Hу, а потом? - Рисует кpовать... - А ты? - Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
Богатой одесситке нужно срочно сделать пластическую операцию на лице, но у нее плохая кожа и ей сообщают, что поможет трансплант с задницы её мужа. На том и порешали. Операция прошла просто блестяще!!! Через некоторое время, она говорит мужу: - Богя, я таки уже и не знаю как тебя отблагодарить, за то шо ты сделал для меня... - Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу удовольствия, каждый раз, когда моя "любимая" тёща, тебя целует!!!
Шумно и весьма оригинально проходят свадьбы в Китае. 5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты... Столы буквально ломятся.....когда вся эта масса падает мордой в салат...