Смешные анекдоты про мкад — специально для Вас собрали коллекцию из 53шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят новый порядок движения. Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в составе организованных колонн.
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов? — Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
Прочитал на автомобильном форуме. Спорят, можно ли МКАД проехать за 30 мин. реплика: Продолжая теоретические построения. Если МКАД сделать односторонней, и установить минимальную скорость 150, то земная ось автоматически переместится в Кремль!
В рамках борьбы с пробками В свободное от проезда кортежей время движение на МКАД будет организовано по следующей схеме: 1-й ряд - отечественные автомобили 2-й ряд - иномарки 3-й ряд - ябеды и подхалимы 4-й ряд - чиновники 5-й ряд - мигалки
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади. на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение: - вы вместе едете? - нет, б#я, по отдельности!