Анекдоты про начальство

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.

На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о голландском городе Хертогенбос...

Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. 
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

Ошибается только тот, кто ничего не делает, но за исключением начальства.
(c)IzhStyle

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок??????
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.

Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые*нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).