Смешные анекдоты про наполеон — специально для Вас собрали коллекцию из 139шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девочка Леночка возвратилась из школы: - Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон? - Нет. - На Святой Елене. - Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!!
Крик в дурдоме из палаты номер 5: "Я Наполеон, я Наполеон". Голос из палаты №3: "Кто тебе такое сказал?" Наполеон из палаты №5 отвечает: "Сам господь бох сказал мне это"! Тут голос и з палаты №2: "Не правда я такого не говорил"!
По телевидению, жительница Грузии жалуется на холод и трудности всвязи с отсутствием газа и электричества: - Мы себя здесь чувствуем как швед под Полтавой. --- Ну, уж скорее как Наполеон в Москве !
Беседуют два психиатра: - Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой. - Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
Действие происходит в псих больнице. - Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог! Крик из соседней палаты: - Я тебе такого не говорил!
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ" Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: — Ты че это развопился??? — Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: — Что за чушь, не говорил я такого...
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро. Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро. Настоящий меч джедая - 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: - Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». - Хорошо. Вам какого года? - 2050-го.
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. - Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. - А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: - Аааааа, я не император! я - пирожное!
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...