Анекдоты про нерв

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

– Алло, Миша? Мишенька!
– Да, Оля.
– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?
– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср...лся.

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

Семья интеллигентов. Муж достаёт жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
- Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

Если теща «достала» тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы начинают сдавать, воспользуйся «методом быстрой энергетической подзарядки». Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а затем десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.
Виталий Мартынов

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

- Все болезни – от нервов и мозгов.
- Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
- А уж переломы, уж точно, от мозгов!

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Ссора без секса - нервы на ветер.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?