Пошлые анекдоты про номер

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

- Девушка, вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Хочу!
- Простите, я ошибся номером!

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

- Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон... Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: "За шикарный секс!".

Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О, да, это мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
– Секс секс секс фри секс ту найт.

- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
- Лучше б в августовский презервативы положили!

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь если он пропустит мой звонок, на экране будет написано "секс пропущен".

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

В аптеке:
– Мне презервативов, пожалуйста.
– А какой номер?
– М-м-м, а примерочная у вас есть?

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе? — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Читайте в номере:
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".

Цирковое представление. Актер выступает с крокодилом.
Ударил по голове палкой, крокодил открыл пасть,
вставил член в пасть,...крокодил закрыл пасть.
Актёр зрителям:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я!! С огромным удовольствием повторю, только с условием, если Вы не будете так сильно бить по голове палкой!!!

А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
НЕТ?!
Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!!!"

Утренняя переполненная маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!.... Не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И давно?....А часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....
А альтернативные варианты?.... Ну, это оральный или анальный секс.... Нет, групповой пробовать наверное не стоит.... Нет....Нет.....
- Ну, что я могу вам посоветовать.... Вы пожалуй обратитесь лучше к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером....

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.