Гори огнём Олимпиада!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про огонь
Короткие смешные анекдоты про огонь — специально для Вас собрали коллекцию из 258шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ты не выгораешь, если ты огонь.
Спецназ: нет дыма без огня на поражение.
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.
- Спасибо, вы тоже ничего.
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона!?..
- Рецепт самогона!?..
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?
- Пожарник, что ли?
— Да я за тебя в огонь и в воду.
— Пожарник, что ли?
— Пожарник, что ли?
Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
Любовный огонь возникает тоже в результате трения.
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.
Газпром - спонсор олимпийского огня в Турине.
(Ed Lokshin)
(Ed Lokshin)
Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.
Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".
Начальник это человек, способный вызывать огонь на тебя.
Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.
Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.