Анекдоты про оперу

Смешные анекдоты про оперу — специально для Вас собрали коллекцию из 114шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Добавить комментарий
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!
Добавить комментарий
Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду, и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг состоялся 4 декабря.
Добавить комментарий
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!
Добавить комментарий
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера
"La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Добавить комментарий
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Добавить комментарий
– Что такое опера?
– Это такая ф*гня, когда она начинается в 19:00, через три часа смотришь, а там только 19:20.
Добавить комментарий
Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость, подсаживаем на оперу или балет.
Добавить комментарий
Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.
Добавить комментарий
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
Добавить комментарий
Встречаются два приятеля.
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить.
Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую Оперу...
Добавить комментарий
Встретились две подруги. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.
Добавить комментарий
Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.
Добавить комментарий
Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!
Добавить комментарий
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Добавить комментарий
Навеяно Премьерой "Детей Розенталя" в Большом театре:
(был в советские годы такой стишок про Хренникова)
В Большом премьера новая
В Большом народу нет.
И опера хреновая,
И матерный сюжет.
Добавить комментарий
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают:
- С заданием или без задания?
- С заданием.
- Пройдите в такой-то кабинет.
Там его спрашивают:
- С рацией или без рации?
- С рацией.
- Пройдите в такой-то кабинет.
В другом кабинете:
- С оружием или без оружия?
- Без оружия.
- Пройдите в такой-то кабинет.
И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет.
Шпион:
- Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д...
Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него:
- Тебе, мужик, чего надо?
- Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д.
- У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать!
- Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал...
- Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!!
Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает:
- Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.
Добавить комментарий
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра.
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!
Добавить комментарий
Блестящие долго пели о том как какой то опер упал намоченный для оперов, оперы хлопали. Значит им нравится падать намоченными.
Добавить комментарий
Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
Добавить комментарий
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Добавить комментарий
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Добавить комментарий
Часто сверху доносится: "Наша экономика не сможет обойтись без приезжих". Этот тезис из той же оперы, что и "Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения"...
Добавить комментарий
Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Добавить комментарий