Анекдоты про перо

И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Портье сидит в холле, рядом – клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
– Ни х*я себе землетрясение…

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....

На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.

Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

Проба пера
... состоялась на очередном заседании секции молодых литераторов в кафе
"Театральное". В ходе творческой дискуссии были успешно опробованы перья таких экзотических пернатых как Муза, Пегас, Сивая Сентябрьская Кобыла, фазан, перепелка и даже цыпленок табака.
- Проба пера хорошее дело! Но хотелось бы отведать и дичи! - нагло заявила о себе творческая молодежь.

Один фермер пришёл в гости к другому:
– Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Так он что, до сих пор себе перья на ж*пе не отрастил?
– Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

В аэропорту женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Служащий за стойкой, слегка улыбнувшись:
- Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.

Женщина оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Мужчина, а вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нет, я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья...