Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.
Добавить комментарий
Анекдоты про похмелие
Смешные анекдоты про похмелие — специально для Вас собрали коллекцию из 222шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...
Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.
Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком станешь!"
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком станешь!"
Ёж с похмелья становится просто противотанковым.
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
- Нет, я просто с похмелья.
Любовь как и похмелье лечится только временем и алкоголем...
В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость и абсолютное похмелье.
- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.
На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелья – вот это вещь!
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелья – вот это вещь!
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
– Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
– П*здеж твой слушал!
– Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
– П*здеж твой слушал!
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.
Пора бросать пить на службе.
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((
- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...
Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным...
Оставаться пьяным...
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все, на работу идти некому......
— Все, на работу идти некому......
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
1. Все знают, что чудес не бывает.
2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
3. Утром обязательно наступает похмелье.
Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!
2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
3. Утром обязательно наступает похмелье.
Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!