Пошлые анекдоты про привет

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- Даааааааа.......
- Чтооо "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Прожженная проститутка Кэт попадает в Ад, куда, собственно, всю жизнь и стремилась.
Прибыв по назначению, она обращается к мужикам, отбывающим повинность за грехи тяжкие...
- Мальчики, привет! Не переживайте: хотели в РАЙ, да не попали! Я вам и тут устрою РАЙСКУЮ жизнь и вечное наслаждение! ;)

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Встречаются два друга, давно не виделись:
– Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?
– Да вот, женился опять!
– А что с прошлыми жёнами?
– Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора – развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил – развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!".

– Привет Изя, как поживаешь?
– Привет Абрам, от меня таки ушла Циля…
– Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нету?
– He, деньги таки есть, горя нету…

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

- О, привет Серёга, ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай ... выручи пожалуйста, одолжи мне сто штук.
- Да понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо ...

- Алле! Привет, Мишаня!
- Привет, Колюня!
- Помнится, ты мне говорил, что пиво это жидкий хлеб. Говорил?
- Ну, говорил.
- А говорил, что водка - жидкое мясо?
- Ну, говорил.
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну.

Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.

- Привет Вован, как дела?
- Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Да ты чё! Вася, а она сейчас дома?

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.
Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
Мужик: Хочу член 25 см.
Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
Мужик: А стоять будет?
Джинн: Нет, но это мелочи...

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.