Старые анекдоты про продавца

Старые смешные анекдоты про продавца — специально для Вас собрали коллекцию из 1015шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
Добавить комментарий
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Добавить комментарий
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Добавить комментарий
Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине.
Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на запах:
- Нет, мне никакие не нравятся.
Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи.
Молодой человек: МММ... беру!
Добавить комментарий
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят: "Нету!"
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!"
Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."
Добавить комментарий
Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
— Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
— Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
— Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать:
— Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
Добавить комментарий
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "
Добавить комментарий
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
Добавить комментарий
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
Добавить комментарий
Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....
Добавить комментарий
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
Добавить комментарий
Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...
Добавить комментарий
Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца.. — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник? — Нет, это Зелёная Свинья — копилка. — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...
Добавить комментарий
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Вячеслав Островцев
Добавить комментарий
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!
Добавить комментарий
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Добавить комментарий
Культура обслуживания
Культурой обслуживания отличается продавец мясного магазина «Мослы и потроха» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем, что ему вместо коровьих губ предлагают свиные уши и просит за это пересчитать сдачу, она никогда не грубит, а только вежливо интересуется:
- А косточки вам не пересчитать?
Добавить комментарий
В магазин заходит очень толстый-толстый мужчина и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
– Я тоже!
Добавить комментарий
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Добавить комментарий
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
h-bomberman
Добавить комментарий
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: - "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
Продавец: - У кур.
Мужик: - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец: - Ну почему же?..Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
Добавить комментарий
Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает:
- Девушка, зачем вы открыли йогурт?
- Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!
Добавить комментарий
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Добавить комментарий
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книга по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
Добавить комментарий
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
Добавить комментарий