Пошлые анекдоты про секс

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Экзотический тур. Звонок одного туриста:
- Река кишит пираньями, на берегу крокодилы, нам повезло, сидим на деревьях, но достают обезьяны, они хотят секса!

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Я, конечно, и раньше знал, что она девушка с юмором, но, когда в самый разгар секса, она сказала:
" - Колян, что за балет? Играй жёсче!" -
это было уже слишком...

- А хочешь, сегодня займёмся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!

Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул «Давай зачётку».

Муж жене "У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!"
Жена в ответ "У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!"

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.

Жена мужу:
– Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
– Сварить поесть – 50 р., полы помыть – 50 р. и т. д. секс 100 р…
Вечером он ей:
– Давай сексом займёмся.
– 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70 р.
Она:
– Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
– Ты чё ищешь?
Она:
– 30 рублей тебе занять.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Вовочка и вертикальный секс!
- Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу.
- Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор.
- А мягкмй секс?
- Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!

Только в секс-шопе вопрос:"За каким @#м вы сюда припёрлись?", звучит абсолютно уместно...

– Как дела на личном фронте?
– Ничё… Познакомилась с парнем, – он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, – во время секса он меня постоянно переворачивает.
– Чтобы, в смысле, не пригорела?

Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.

- Сема! Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
-Ты про алкоголь?
- Про секс...

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.