Анекдоты про швецию

Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Теперь, благодаря победе над Швецией, многие хоть узнают, что давным-давно состоялась битва между теми же соперниками.

Новость: Швеция официально признала файлообмен религией.
Комментарий: Интересно, можно ли как беженецу по религиозным мотивам попросить у них вид на жительство?

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: — У нас тoже есть такая традиция ...

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

"Шведская тройка" теперь и в чемпионате мира - матч Швеция, Тринидад и
Тобаго...

Как-то жена ушла с подругами по магазинам прошвырнуться, ну а я, воспользовавшись моментом, решил накачать чуток свежей порнушки на наш домашний ноутбук.
Думал, думал и решил создать папку, в которую она стопудово не полезет, назвал: "Лучшие футбольные матчи года", с подрубриками "Бундеслига Германии", "МЛС США", "Суппертан Швеция"....
Закинул на диск D и случайно напоролся на папку "Маникюр. Наращивание ногтей". Решил заглянуть, а там.... ёп...твою.... "Садо-мазо", "Секс втроём" и.т.д....
Мы точно подходим друг другу!!!

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"

- Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:
- Пить хочешь?
- Спрашиваешь!!!
- Бутылочка водки есть.
- Сколько?
- Полсотни крон.
- Хрен с тобой, давай!
- На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...
Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:
- Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
Кульковский

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.