Новые анекдоты про слепую

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

– Что общего между псом и слепым гинекологом?
– У обоих нос мокрый.

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

- Последнее время муж на меня совсем не смотрит. Не могу понять, в чём дело...
- Так ведь он у тебя уже десять лет как слепой!

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная...

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Вопорос:
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Звонят из налоговой:
- Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете!
- Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
- Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!!!

Конференция:
– Как слепые дети играют в футбол?
– Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
– Это ваши слепые дети там играют?
– Да. А что вы имеете против слепых детей?
– Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек.
Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
Ответ: это - белая слепая лошадь.
(Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри — он глухой.
Человек держит белую трость — он слепой.
Человек держит смартфон — он слепоглухой!

У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...