Смешные анекдоты про слив — специально для Вас собрали коллекцию из 39шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Диалог на рынке: - Это что - яблоки? - Яблоки, 100 рублей килограмм. - Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждое яблоко заверните в бумагу. А это что? - Сливы. 150 рублей килограмм. - Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждую сливу заверните в бумагу. А это что? - Черешня это. Но она сегодня не продается!!!
Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?
Сара продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?
— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь сливу? — Да. — А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь? — Ну да. — Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.
- Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. - Поздравляю! - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка, но она не продается!
Одна подружка спрашивает другую: — Люся, ты бы помыла сливы. — Да лень... — Да? А дизентерией потом болеть не лень? — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. — Угу. Сидя на унитазе!
Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?
- Алле, алле!!!,... это дежурный врач? - Да, Что там у Вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка.... - Браво!!! Поздравляю Вас! - Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
— Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила! — А вы своего сыночка не взвешивали?