Анекдоты про тюбик

Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам.
Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

— Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? — Ну да. — Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: "Не хочу на внуках сидеть"!

Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Наркоман:
-Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

Сын подходит к отцу–офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– О, класс! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? — Нет, моя зайка, не знаю… — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

– Картофель фри в тюбике.
– Биг-мак в тюбике.
- Мягкая игрушка... В тюбике.
- Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Разговор друзей:
– А что у Михи с губами-то было?
– Да это вообще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает – что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с супер клеем в руках, спрашивает:
– Это кто здесь оставил его?
А Миха рот открыть не может. Батя его смотрит секунд 10 на Миху – и как давай ржать! Вызвали скорую. Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос.
– Упс… А дальше-то что?
– Что дальше… Дальше Миха чихнул.
– Всё. Бросаю пить.
– Я тоже бросил.

Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...