Анекдоты про тюрьму

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал - с тех пор.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
- Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и, естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить» побольше.

"Джентльмены удачи" — криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали читать и стали пить больше пива.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

- Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

- Почему богатые мужчины боятся тюрьмы?
- Потому, что там из них делают бедных женщин!
Лелик.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку!
- А за что так быстро вас выпустили?
- А вы как думаете?

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

В лесу зайца назначили участковым. Заяц приходит к лисе и говорит:
- Вся в мехах ходишь, украла, небось, откуда мех?
- Это мой мех!
Не верит заяц лисе и сажает ее в тюрьму. Сидит лиса в тюремной камере, а к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- А тебя за что?
- Да заяц блин докопался, на какие такие шиши я каждый год на юг летаю...

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

Ходорковский в тюрьме молится богу:
(Х) - Боже, за что?? ну за что???
(Б) - Извини, не узнал... эээ... богатым будешь!...

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ниф*га! В приговоре ничего такого не было!

Мужик жалуется психиатру:
- Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
- А давно это у вас началось?
- Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?