Анекдоты про убийство

Известный коллекционер, дает объявление в газету "продаю супер необычные часы"
Новый Русский читая колонку заказных убийств, случайно натыкается на это объявление!
Решив проверить что за мулька заваливает к коллекционеру, я по поводу объявления, ну тот не растерялся и говорит: вот они и показывает на стену. Новый (в ярости) да это же обыкновенные настенные часы. Ан нет коллекционер расстегивает ширинку показывает точно такие, со словами: какие же это настенные?

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
– Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

только что из аськи: котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((

Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

На суде судят урода.
Судья:
– Ну вот у вас отец есть?
Урод: конечно есть.
– Ну, а где он?
– В тюрьме.
– А за что?
– За убийство.
– А мать есть?
– Конечно есть.
– Ну, а где она?
– В тюрьме.
– А она за что?
– За проституцию.
– А сестра есть?
– Конечно есть.
– Ну, а она где?
– В тюрьме.
– За что?
– За кражу.
– Ну а брат-то есть?
– Конечно есть.
– А он-то где?
– В Москве, в банке сидит.
– Ну вот, хоть один человеком вырос.
– Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.

... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу недавнего убийства на Садовом.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Генеральная Прокуратура переквалифицировала обвинение полковнику
Квачкову с "покушение на убийство" на "халатность, приведшую к крупному ущербу".

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

– Милая, ведь с презервативом – это не измена?
– Ага, а с глушителем – не убийство…

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал? — Ну бриться начал.

— С презервативом, это ж ведь не измена, да? 
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.