Новые смешные анекдоты про вечер — специально для Вас собрали коллекцию из 1110шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Официант, счёт! - Милый, спасибо за приятный вечер. - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Трое парней рассуждают, у кого лучше память. 1-й: - Я помню мой первый день в первом классе. 2-й: - А я помню мой первый день в детском садике. 3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...
Поздний вечер.. я с прекрасной девушкой в теплом уголке допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит робот пылесос. Она мне шепчет на ухо- "Кажется у меня сейчас появилось шестое чувство.." Ну, зачем я тогда ляпнул- "А вот у этого пылесоса целых 12 датчиков"?
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. "Откуда такая красотища?" - спрашивает первая. "Да так, один новый русский подарил." "Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят..."
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке. Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой? - Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете? - Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
Мальчик спрашивает у дедушки: - Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? - Да много где работал: на стройке, на заводе. - И как тогда работали? - Вкалывали. - А это как? - Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора? Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся. - Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.