Анекдоты про йорк

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит
Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"

В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2".

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне
Нью-Йорка и Вашингтона.

Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое.
Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу
Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил:
- Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше.
На что последовал ответ:
- Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут.
Псиса

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

— Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Чикаго не переехали в Нью—Йорк. — А в чем же дело? — Понимаешь я вчера застал дома, того—же водопроводчика, что и в Чикаго.

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
- Белого... Сухого!

ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.

Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого...

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

Какой самый непонятный праздник в Гарлеме в Нью-Йорке?
- День отца.

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

Сингапур! Выборы столицы Олимпийских игр. Москву опять зажали! Лондон,
Париж, Мадрид, Нью-Йорк, - мужики они и есть мужики!
Св. Монстр (В. Ф.),

Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: — Хочешь попробовать? — Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.

В Нью-Йорке полицейский арестовывает мусульманку, надевает на нее наручники и говорит:
— Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть...
Тут женщина начинает ржать и радоваться. Полицейский спрашивает ее:
— Чему это вы так радуетесь?
— Да у меня первый раз в жизни появлись какие-то права...

Разговор в пивной:
- Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
- Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
- Нет... Нету тебя.
- Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!!
- Хочешь, за пять баксов докажу?
- Давай!
- Ну, ты ведь не в Париже?
- Нет.
- И не в Нью-Йорке, так?
- Ну.
- И не в Гватемале.
- Ага, точно, это ты верно ухватил.
- Значит, ты где-то еще, так?
- Ну... да, получается, где-то еще.
- Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
- Б*я. Так.
- Давай, плати пять баксов.
- Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
- Почему?
- Потому что меня здесь нет.