Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!
- Пап, а кто такие фашисты? - Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок! - Как модераторы у нас на форуме? - Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.
- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился? - Не только. Уже и развестись успел. - А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь? - Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день - новое блюдо.
Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!
Приходит новый русский в ресторан. — Я здесь вчера ужинал? — Тут. — А 10 тысяч долларов я у вас пропил? — У нас. — Ф—фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Гениальный способ повысить студентам стипендию: 1. Отбираем Майбах у Жириновского, 2. Продаём его Прохорову. 3. Раздаём деньги студентам. 4. Отбираем Майбах у Прохорова. 5. Продаём его Жириновскому. 6. Раздаём деньги студентам. 7. Отбираем Майбах у Жириновского...
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза. - Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно. - Как так-то? - На встречу с избирателями.
Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она: - Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает! Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь: - Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!