Топ-50 анекдотов про банкет

- Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе "нажрался".... Я даже не заметил, как вырубился. Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета...
- Ну,братишка, иногда такое бывает!
- Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

Полезные советы.
Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора – попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.

День без мата - как банкет без салата.

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

Ржевский на банкете:
- Пойду отлить!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную, открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода закончилась. Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?
- Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...
В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...

Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:
- Ну, ты прям как Клеопатра!
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж:
- Такая же древняя!

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Ржевский на банкете:
– Пойду посс*ть!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду, посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.Боюсь идти к любовнице...

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- Так мужики, на завтра ничего не планируйте - будет грандиозный банкет!
- Серёга, так ведь банкет-же сегодня?
- Так а я о чём и говорю, на завтра ничего не планируйте!

Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:
- Ну, ты прям как Клеопатра!
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж:
- Такая же древняя!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это … у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала: — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет банкет?

– В Гидрометцентре вчера банкет был.
– А что за повод?
– 10 лет как погоду угадали.

— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

Хирург, выступая на банкете:
– У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!

Нарцисса Малфой говорит мужу: — Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего—нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! — Запросто. — ??? — Полы помой, дура!

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

Идет встреча Большой восьмерки.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
- Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
- Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.

— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
— И что же их побудило?
— Юбилей! Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя....