Топ-50 анекдотов про блоху

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Подковать блоху – абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи? — Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Антиблошиный ошейник: для приведения в действие поймать блоху и затянуть ей ошейник потуже.

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Хотя Левша блоху и подковал, она после этого прыгать перестала...

Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

Объявление в зоомагазине:
Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!

Блохи сняли свой вариант фильма `Титаник` - `Му-Му`!

— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.

Новая постановка "Му-Му" Юлия Грымова по кассовости превзошла
"Титаник". Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой...

Блоха.
Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать?
Доктор:
- А вы подожгите!
На следущий день.
Мужик:
- Поджег. Еще хуже!
- А вы заморозьте!
На следущий день:
- Заморозил. Еще хуже!
- А вы ударьте лопатой!
На следущий день:
- Ударил. Не помогло, что мне делать?
- Ну давайте посмотрим, что тут у вас?
Смотрят: а там блоха сидит на волосонке и поет:
"Враги сожгли родную хату!
И заморозили семью!
Меня ударили лопатой!
Но все равно я не уйду!"
Голубева Женя

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку!

Склонный к философским рассуждениям Рабинович не может уснуть.
Его донимает блоха.
- Чёртова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в постели? Если же ты больна, то чего по мне прыгаешь?

- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? – сказала блоха мужу.

Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достаётся вопрос про собак. Студент начинает:
– Собаки – это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи… Дальше всё про блох…
Препод:
– Ладно, молодой человек, расскажите про кошек.
Студент:
– Кошки – это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи… Дальше всё про блох…
Препод:
– Давайте-ка про рыб.
Студент:
– Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи…

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

– Дорогая! У меня есть рога?
– Нет, милый, у кобелей только блохи.

Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...

Две блохи встречаются. Одна говорит второй: — Ты сколько весишь? — Два грамма. А ты? — Семь. — Ну ты кабан!!!

Распределили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
– Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают:
– Хорошо, тогда иди на лобок к Светлане Вениаминовне.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
– Я не могу так. Засыпаю я на лобку у Светланы Вениаминовны, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Блохи сняли свой вариант фильма Титаник - Му-Му!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху.