Топ-50 анекдотов про День победы

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

Все сбудется, стоит только расхотеть. Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею
Ямомото.
И не стерпел позора сэнсей Ямамото.
И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы.
И три дня и три ночи длилась смертельная битва.
И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить тигра.
А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки...
TY-214

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

Обычный московский дворик.
Встретились возле мусорного бака породистый ротвейлер с беспородным дворнягой. Удивляется дворняга:
- Ты такой породистый, такой домашний, как ты попал на свалку? Неужели хозяин выгнал из дома?
- Не выгнал, я сам от этого козла ушёл!!
- Что произошло? Почему?
- Не выдержал надругательства. Когда хозяин забывал меня выгулять - я ему прощал. Когда хозяин забывал меня накормить - и это я ему простил. Но когда эта козлина нацепил на себя мои медали и пошел с ними на парад 9 мая - это уже перебор!!

Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Если к 9 мая показывают раскрашенного Штирлица, то к 8 мая следует показать раскрашенный "Список Шиндлера" и в переводе Гоблина!

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

– Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
– Ну мааам, там скучно…
– Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
– И что я буду делать восемь часов на кладбище?

9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

Спрашиваю у мужа:
- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
- А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!..

Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!

На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.

По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась,
Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.."

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая - международный день солидарности православных всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное - мы победим!

— Что написала Вайра, через полгода раздумий согласившись приехать в
Москву на 9 мая?
— «Первая нах! »

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...

Дополняю излюбленную тему про блондинок.
Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты, танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год?
2008. Просто диктор оговорился.

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал - вот это дааа!..

Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!"

Что немцу смерть, то русскому - День Победы!

9-го мая Германия праздновала День Участия.

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

Интервью у тренера "Спартака":
- Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!

На 9 Мая организовал теще экскурсию в Кремль...

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
– Да пока еще не решил, дорогая, – отвечает муж. – Вот цветы уже купил.
Жена:
– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля…
Жена:
– Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

«Один дома-4» - Саакашвили 9 Мая.

Уважаемыу телезрители!
Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины
- "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
"Георгиевская ленточка"!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

9 мая 2010

Старый астролог поучает молодого: — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..." На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает: — Скоро ли умрёт моя теща? — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...