Топ-50 анекдотов про джентльмена

Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита... даже перед минетом.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. — Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. — Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.

Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает: — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд! — Почему? — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Тётушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.
Все мужики сидят и смотрят в окно. Тётушка: "Вижу жинтыльменов нет!"
Мужской голос: "Джентльмены есть, местоф нету".

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Тэмза, сэр!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно замечает:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Старая добрая Англия.
Во время балета вздумалось какому-то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними начался на сцене кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет!

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: — Простите, сэр, но по—моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: — Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. — И что же Вы видите, сэр? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! — Сэр! Но эта кошка уходит!

- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс", — сказала тетя, и умерла.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Одна очень разговорчивая дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три!
- Да, мне кажется, что трёх часов вполне достаточно.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: — Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. — Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра. — Контрольный спуск — сказал джентльмен и повернулся к леди...

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп твою мать!”...
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в Лондоне мы застряли надолго....

- Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
- Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково - по-английски.

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

"Английский" анекдот...
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.
русский – х%й ей в рот.
Француз - неужели успеем?

Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а не рельсе!) дорогу.

Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!

Ночь, туман, Лондон, Новый Год. Сидят 2 английских джентльмена, один другому говорит:
– Новый Год! Как замечательно!
Второй:
– Да, но секс все же лучше.
Первый:
– Да, конечно! Но Новый Год бывает чаще!