Топ-50 анекдотов про эффект

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты:
– Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
– Может, хр*н с ним, с насморком…

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

- Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

Современный кинотеатр, IMax 4DX. В описании технологии - движение кресла, обдувание струями воздуха, плескание воды, ароматы "и другие специальные эффекты"!
Настораживают эти самые "другие эффекты" - если на экране секс, то тебя в этом кресле тоже е&ут?!?!

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

Плагиат.
- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

В мире прекрасного
Счастливыми обладателями незримой нити к прекрасному стали зрители на спектакле Ф. Ушлого "Созерцание пустоты". Автор, большой мастер мистического сарказма, быстро достигает эффекта с помощью белых стихов на фоне прозрачных намеков на внутреннюю пустоту содержания пьесы.
Мастерски налагаемое одно на другое, прекрасное возникает из недр бессознательного и уже больше не исчезает, а только вместе со зрителями, как бы незаметно растворяясь в никуда, потихоньку тянется к выходу...

Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

Приказ:
1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел.
2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий.
3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию считать снятой с гарантии.
4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для обмывания готовой продукции.

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, теперь эффект совсем другой.

Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь
Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

Привет, это я - пиво Люкс, сода эффект!
/имелось в виду пемолюкс.../

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!!!!!!!

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Любителям прикольнуся.
Предупреждаю: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем перфоратор (или электродрель) и пару раз запускаем его на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем перфоратор и тыкаем пальцем в спину объекту.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. — Вы проехали на красный свет! Платите штраф! — Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым... — Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!... Так появились игровые автоматы.

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

Одна соседка спрашивает у другой:
-Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает:
-Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
-Ну че, как эффект?
-Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:
- А может фиг с ним, с этим насморком?

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Коллективное безумие - побочный эффект коллективного разума.