Топ-50 анекдотов про минимум

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон.
А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?
- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.

Неправда, что на прожиточный минимум нельзя прожить. Прожить можно. Но недолго.

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
- А ездили-то зачем?

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные".
Босс отвечает:
"Ты в отпуске с сегодняшнего дня".

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: — Переверни!

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.

Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят. Одна другой: — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то.
- На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки, ссыт в подъезде.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина: — Девушка, можно Вас подвести? — Минимум по двести пятьдесят. Шеф говорит блондинке: — Если хотите, можете использовать мой диктофон. — Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

- Вы знаете, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!!

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала! — Слышь, Вась, может ты не побрился?

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
– Его скорость – 20 км/час, масса – 300 кг. Убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
– Так, объем его желудка – 20 кубических дециметров, объем человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: минимум 15 суток.

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.