Топ-50 анекдотов про таракана

Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

: Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!

Ползет таракан по спортивной раздевалке:
- Бутсы... и бутсы... и бутсы... и бутсы... Да че это за порнуха такая?!

Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?? — Это они тараканов травят.

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?

— Доктор, почему у Вас тапок на столе? — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

- Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

...Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!
Михаил Тырин

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!

Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана - раз опять стопочку: "С прибытием!"

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...

Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! - разводит руками приемщик.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
"Тебя солнышко поцеловало"...
А он, угрюмо так:
"А бабушка говорит, меня тараканы обосрали((("...

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате

Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: — Тараканы в голове или камни в почках.

- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
- Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.