Богатая амеба еще более богатой: Л...

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

- Криминальные новости Мухосранска.
Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Почему Березовский назвался Е-лениным?
Потому что Е-Берия не звучит.

Ленин в свои лучшие годы был жив.

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас, сегодня утром, столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний и признается:
- Это я, папа.
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел!

Кризис: кое-где Ленин еще стоит с протянутой рукой.

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".

Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Ленин:
– Наденька, я закончил свои апрельские тезисы… Надя… Надежда…! Кгупская…! Кгупа! У-у, с*ка, спит уже…