Чудеса психологии - когда морковка ...

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

Новогоднее чудо - это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отобирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.

Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

Муж рассказывает своей жене.
– Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
– Так это вот кто в холодильнике «наложил»!

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею:
- Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
- Это вино! Невероятно!
- Это чудо, - ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
- Невероятно!
- Это чудо, - ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку.
- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю.
- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.

Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?