Египетские акулы видели всякое, но ...

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу .

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

В.В.П.:
- Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили.
Кто акулу ему нацепил? - мы же в Сибири.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.