Если после свидания она добавил...

- У вас гондоны есть?
- Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
- Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
- Да у нас все такие, проверено.
- Ну тогда я возьму 1000 штук.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Мне тут как-то бывший десантник назначил свидание... у фонтана.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.