Ирина, пойдемте же в номер, я вам...

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.

Следователя, ведущего дело "оборотней" из МВД, спрашивают:
- Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали сразу?
- Набирали материал на несколько номеров "Московского комсомольца", там хорошо платят.

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера "Клопы против вшей: Битва за подматрасье"

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушепотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.